Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le
grand plaisir honorifique de présenter à vous
ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement
dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient
d'arracher, à on ne sait pas à quoi
d'ailleurs! De vous présenter le Sar Rabindranath
Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars,
des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre
sérénité...
Hum!
Hum!
Vous
avez bien dîné déjà ? Bon! Vous
descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?
Oui.
Vous
êtes né dans l'Inde ?
Je suis
né dans l'Inde.
A quel
endroit de l'Inde ?
Châteauroux.
A
Châteauroux ! Extraordinaire! Vraiment ! D'ailleurs,
je crois savoir de source sûre que votre père
était hindou...
Hindou,
oui.
Votre
grand-père ?
Hindou.
Et votre
arrière-grand-père ?
C'était un dur.
Voilà donc par conséquent,
n'est-ce pas, il a depuis de longues années la
pratique de la vision hindoue.
Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le
don de double vue ?
Oui, je
vois double.
Il voit
double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc,
mais c'est héréditaire ?
Héréditaire !
C'est
atavique.
Non,
c'est à moi !
Je veux
dire, c'est congénital !
Non,
c'est quand j'ai trop bu.
Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens
absolument à préciser, que Sa
Sérénité fait de grands exercices tous
les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don
de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites
le yoga ?
Oui,
oui.
C'est le
yoga de...
La
Marine !
Et il
surveille également de très près son
alimentation... Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce
que vous prenez pour votre dîner ?
Uniquement de la cuisine à
l'huile.
La
cuisine des Sars ?
La
cuisine des Sars, oui !
Oui,
mais pourquoi ?
Parce
que les Sars dînent à l'huile !
Les Sars
dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop
tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus!
Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur
quelques personnes de l'assistance publique, à des
expériences tout à fait extraordinaires. Votre
Sérénité, je vais vous demander de vous
concentrer soigneusement... Voilà ! Vous êtes
concentré ?
Je suis
concentré.
Il est
concentré comme on dit chez Nestlé... Parfait
Votre Sérénité, concentrez-vous bien,
vous êtes en transe ?
Oui, je
suis en transe napolitaine.
En
transe napolitaine, n'est-ce pas ?
Votre Sérénité, concentrez-vous bien,
et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de
monsieur ?
Monsieur
est placé sous le double signe du Lion et du fox
à poil dur.
Oui,
dites-moi quel est son caractère ?
Impulsif, parallèle et
simultané.
Quel est
son avenir ?
Monsieur
a son avenir devant lui, mais il l'aura dans le dos chaque
fois qu'il fera demi-tour.
Il est
vraiment extraordinaire ! Voulez-vous me dire, à
présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle
?
Mademoiselle est placée sous le
triple signe bénéfique de la Vierge, du
Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.
Ah !
C'est ça. Il a raison ! Il a mis dans le mille,
n'est-ce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait
Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité,
au lieu de vous marrer comme une baleine... Excusez-nous, Sa
Sérénité est en proie aux
divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou.
Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire,
s'il vous plaît, Votre Sérénité,
quel est l'avenir de mademoiselle ?
L'avenir
de mademoiselle est conjugal et prolifique.
Ah !
Prolifique ?
Oui.
Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle
aura des enfants ?
Oui.
Des
enfants ?
Des
jumelles.
Des
jumelles !!! Combien ?
Une
paire avec la courroie et l'étui !
Voulez-vous, à présent, je
vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur
?
Ce
monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure
au chrome.
Quels
sont ses goûts ?
Monsieur
a des goûts sportifs. Son sport
préféré, le sport cycliste.
Bien.
Qu'il peut pratiquer sans inconvénients ?
Oui,
mais à condition toutefois de se méfier.
Se
méfier. De qui ? De quoi ?
De
certaines personnes de son entourage qui prétendent
que sa compétence dans le domaine de la pédale
exerce une fâcheuse influence sur son comportement
sentimental.
Ah!
Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais,
dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?
Je lui
conseille vivement de ne pas changer de braquet et de
surveiller son guidon.
Votre
Sérénité, tout à fait autre
chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est
le sexe de monsieur ?
Masculin.
Oui.
Vous êtes certain ?
Oui.
Vous pouvez vérifier.
Non,
non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa
taille ?
Un
maître soixante-seize debout, un mètre
cinquante-six assis, zéro mètre
quatre-vingt-trois roulé en boule.
Et
dites-moi, il pèse combien ?
Oh...
deux fois par mois !
Non, non
! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le
français. Je vous demande quel est son poids P. o. i.
x. ?
Soixante-douze kilos cinq cents ! Sans eau,
sans gaz et sans électricité.
Oui,
dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur
?
Secondaire.
Oui.
Est-ce que monsieur a des diplômes ?
Oui,
monsieur est licencié GL.
Licencié GL ? Qu'est-ce que ça
veut dire ?
Ça veut dire qu'il travaillait aux
Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
S'il
vous plaît, Votre Sérénité,
concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents ?
Trente
dedans et deux dehors !
Voilà très bien! Monsieur
a-t-il des complexes ?
Oui!
Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa
vessie pour une lanterne.
Et alors
?
Et
alors, il se brûle !
Dites-moi, Votre
Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi
de quelle nationalité est madame ?
Française.
Oui. Et
son père ?
Esquimau
!
Et sa
mère ?
Pochette
surprise !
Très bien!... Et ta soeur ?
Ma
soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
Bon,
bon, oui, ça va !
Escroc,
voleur ! (---------)
Espèce de mal élevé,
mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas
longtemps... Il en a une touche là-dessus Tiens,
encore il y a trois ans, il n'avait même pas un
plateau, il avait directement le pied de la table... Mais
enfin, ça c'est autre chose...
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire...
S'il vous plaît ... ?
Oui
!
Euh...
Quoi ?
(---------)
Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
Je peux
vous dire que vous ne savez plus votre texte...
Si vous
étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je
dois vous demander à présent...
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire,
c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me
dire quel est le numéro du compte en banque de
monsieur ?
Oui.
Vous
pouvez le dire ?
(---------) Oui !
Vous
pouvez le dire ?
(-----------) Oui !!!
Il peut
le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment
sensationnel. Votre Sérénité, quelle
est la nature du sous-vêtement de monsieur ?
Monsieur
porte un slip.
Oui. De
quelle teinte ?
Saumon
fumé.
Tiens,
tiens, en quoi est-il ?
En
chachlick mercerisé.
Ah! Il a
un signe particulier ?
Oui. Il
y a quelque chose d'écrit dessus.
Quoi
donc ?
Suivez
la flèche.
C'est
merveilleux. Tout à fait extraordinaire !!! Votre
Sérénité, monsieur que voici que
voilà a-t-il un signe particulier ?
Oui, un
tatouage.
Ah! Un
tatouage ! Très intéressant! C'est bien exact,
n'est-ce pas? Je ne le lui fais pas dire !
C'est bien exact ! Et où se trouve situé le
tatouage de monsieur ?
Je suis
extrêmement fatigué, je m'excuse...
Allons,
allons, voyons... Monsieur Schumaker !
...
C'est très délicat et je suis fatigué.
(-------)
Il est
dans un état épouvantable, excusez-le.
Votre Sérénité, je vous demande
où se trouve situé le tatouage de monsieur
?
Le
tatouage de monsieur est situé à un endroit
que l'honnêteté et la décence
m'interdisent de préciser davantage.
Ah !
Bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là ?
Oh ! Par
là j'entends pas grand-chose !
Je vous
prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou
! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il
vous plaît ?
Bon ! Le
tatouage de monsieur représente... enfin lorsque
monsieur est en de bonnes dispositions...
le tatouage représente: d'un côté la
cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un
épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par
les troupes du duc d'Aumale en mil huit cent
quarante-trois.
Ah!
Parfait! Et de plus ?
Et c'est
en couleurs !
Ah !
C'est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations,
monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes
compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues
soirées d'hiver, c'est parfait.
Votre Sérénité, vraiment, vous avez
été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il
est vareuse... il est vareuse..
Eh
!...
Non, il
est unique, pardon, je me suis trompé de
vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste
plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance
publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et
bonsoir messieurs...
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