L'Évangile selon le Mage Elland

 

Bible de

Noutnoute

 

Chapitre 1













1 - En vérité je vous le dis, en ces temps-là, la Chiraquie était sous le joug de la Raffarinerie à J. C., et le peuple cherchait un sauveur pour le sauver du joug à J. C., car le peuple en avait assez de J. C. et de son joug.

2 - Alors, le peuple chercha un sauveur, et il vit des signes. Il entendit des voix comme et il vit des signes. Des signes sur le lac d'Annecy, et il entendit des voix, car il cherchait sa voie, elle devait naître dans les Alpes...

3 - Le peuple cherchait un guide pour lui montrer sa voie, à 1 100 mètres d'altitude, quelque part dans la contrée de la Maurienne, car c'était sa voie, celle qui était écrite, et décrite par le Grand Guide...

4 - Le peuple cherchait un sauveur, une voie encore jamais explorée, qui serait sa voie vers "mai 68", une révolution orbitale non récupérée par Robespierre, Saint Just et Danton. En ces temps-là, le Mage Elland vit un signe dans le ciel. Un Spoutnik s'était égaré de sa trajectoire et montrait le chemin. Le Mage Elland comprit: «C'est le signe, celui qui était écrit» et il demanda à deux autres Mages Elland clonés de le suivre, car c'était écrit dans le Grand Livre de la Jungle à la page 12. «Vous avez vu cet OVNI ? C'est le signe, nous devons suivre ce tas de ferraille car c'est le signe». Les deux clones obéirent au Mage Elland et se mirent à suivre l'OVNI.

5 - Au bout de quelques milliers de kilomètres, le Mage Elland dit: «On n'est pas en Maurienne ici, mais en Inde chez les Sioux... L'OVNI nous a trompés». Et l'OVNI revint, encore plus brillant qu'avant car il venait de pénétrer les hautes couches atmosphériques... «Suivez cet OVNI», dit le Mage Elland aux deux autres. «Car le sauveur est né, quelque part par là». Et les Mages Elland suivirent l'OVNI.

6 - L'objet volant devint de plus en plus brillant. «Voyez-vous comme l'OVNI devient de plus en plus brillant ?» , dit le Mage Elland aux deux autres. «Il nous montre sa voie». - «C'est par là qu'il faut aller», et ils suivirent l'engin qui disparut dans le ciel... Le Mage Elland sortit son sextant et calcula la perpendiculaire: «Nous y sommes, c'est ici».

7 - «Mais y'a rien, Ô divinissime Mage Elland... Il est où ton sauveur des neiges». - «Il est ici, je vous le dis»...

8 - Dans la vallée, une Noute et son Seppele cherchaient en vain un endroit où elle pourrait mettre au monde une Noutnoute annoncée par l'archange... Car l'archange lui avait dit, quelques mois plus tôt: «Un matou cosmique viendra, et tu tomberas en cloque». - «Mais, ô archange», dit Noute à l'archange... «Que dira mon matou officiel ? Je croyais que c'était interdit par la religion de tromper son matou»...

9 - «Tu blasphèmes, Noute... Ne vois-tu pas qu'on est en train de l'écrire la religion ?»... Quelques mois plus tôt, l'archange lui avait dit «Toi, Noute, tu enfanteras d'une Noutnoute conçue par l'intervention d'un matou extraterrestre, et tu seras vierge ensuite»... «Mais j'ai déjà eu 101 petits, comment cela pourrait-il être possible ?» - «Par l'opération de la Sainte Chirurgie», répondit l'archange, l'écho de mont Saint-Michel, sosie de Gabriel.

10 -
 Le Seppele officiel n'a rien vu. Il cuvait dans son coin et à son réveil, il trouva normal que sa Noute fut en cloque alors qu'il n'a rien foutu. «J'ai un doute... Comment peux-tu être en cloque ?» - «Oh, ces choses, ça va, ça vient, on se réveille un matin et boum»... L'autre ne chercha pas plus loin, tout ça était écrit... «Où allons-nous dormir cette nuit, les hôtels sont pleins à craquer, on est en pleine saison touristique», dit Noute à l'archange qui décidément n'avait rien prévu. «Trouvez un grenier ou une porcherie !» Et un brave montagnard leur prêta une étable...

11 - Vers 23 heures 59 minutes 59 secondes GMT, une dépêche tomba avec fracas sur les télescripteurs de l'AFP: «Elle est née la divine Noutnoute»... 
 Le Mage Elland entendit la voix de son portable... «Elle est née la divine Noutnoute» disait la voix car c'était sa voie... «Mraôw»... «N'avez-vous rien entendu ?» Les 3 Mages Elland se dirigèrent vers le mraôw et tombèrent pile sur une Noutnoute de 2,8 centimètres au carré qui venait de naître dans une étable...

12 - Les prophéties se sont accomplies, elle est née la divine Noutnoute... Et les trois Mage Elland la couvrirent de cadeaux extraordinaires car c'était Noël... «Je t'offre des derricks en Irak» dit l'un. - «Et moi des canons, des Tomahawk et des Scud» dit l'autre. Le troisième lui offrit les plans de la bombe atomique... «Va, ô Noutnoute, propage la bonne retombée car le peuple attend le sauveur qui le sauvera du joug de la Raffarinerie à J. C. car le peuple en a marre de J. C. et de son joug, et il attend son sauveur, celui qui le sauvera du joug à J. C.».

13 - Et les Mage Elland repartirent en Libye faire leur rapport au roi Kadhafi: «Elle est née la divine Noutnoute»...

14 - Mais le roi Kadhafi ne fut point content de cette nouvelle et il fut pris de panique... «Elle va me voler mon pétrole cette Noutnoute», et comme il était pris de panique, il ordonna qu'on envoie toutes les Noutnoute sur la lune car le roi Kadhafi était pris de panique à l'idée que la divine Noutnoute puisse lui voler son pétrole.

15 - Alors que le roi Kadhafi, pris de panique voulait envoyer toutes les Noutnoute sur la lune, de peur qu'on lui vola son pétrole, Noute et son Seppele louèrent un Solex et partirent loin cacher la nouvelle Noutnoute. Et le roi Kadhafi envoya toutes les Noutnoute sur la lune. Toutes sauf une car elle était cachée dans une sacoche du Solex.

16 - Noute et son Seppele arrivèrent bientôt dans une nouvelle contrée où ils s'établirent, avec la divine Noutnoute sauvée d'un voyage sur la lune, et qui prit le nom de Noutnoute de Naze car c'est à Naze qu'ils firent un arrêt et que donc elle s'appellerait désormais Noutnoute de Naze Arrêt...

17 - L'archange leur dit: «Installez-vous ici, y'a du pétrole pour votre Solex et le roi Kadhafi ne viendra pas vous embêter»... - «Mais...» dit le Seppele... «Qui doit déclarer à l'état-civil la paternité de la divine Noutnoute ?» - «Le matou spatial», lui répondit l'archange. «C'est une histoire de fou ! Personne ne gobera jamais une idiotie pareille !» - «Mais si mais si» dit l'archange et il remonta dans son OVNI personnel et on ne le revit jamais plus...

18 - Ainsi s'accomplit la prophétie du Mage Elland, après plus de 4000 ans d'attente en orbite, une Noutnoute était née, jouez au bois réveillez Musette
(1), chantons tous son avènement...

(1) Petite muse du bois dormant

Chapitre 2







1 - En ces temps-là, après avoir fait un arrêt à Naze, Noute, Seppele et Noutnoute de Naze Arrêt s'établirent à Naze, car c'est à Naze qu'ils firent un arrêt. Tout n'était pas clair au sein du clan familial. Seppele n'était là que pour décorer le sapin et la jeune Noutnoute n'en faisait qu'à sa tête: «Je suis la fille du matou spatial», disait-elle sans arrêt... «Je suis venue pour vous sauver du joug à J. C., adorez-moi, car je suis la fille du matou spatial»...

2 - «On devrait l'amener chez un psychiatre», dit un jour le Seppele qui reçut un coup de massue sur la tête... Depuis ce jour-là, il n'a plus dit un mot... La reine de Naze autoproclamée allait souvent dans les églises et les temples, elle virait curés et pasteurs et faisait la prêche... «En vérité je vous le dis, c'est bientôt la fin du monde, je suis la fille du matou spatial, j'ai demandé à mon père de préparer l'OVNI qui vous sauvera si vous m'avez bien adorée, si vous n'avez aimé que moi, si vous êtes allés à tous mes spectacles et si vous avez acheté tous mes CD...»

3 - Le peuple comprit tout de travers... Il crut que cette reine de Naze était venue pour bouter J. C. hors de la Chiraquie, et il crut que la reine de Naze était là pour ça... Alors, une clique et un faux imprésario se rallièrent à la fille du matou, imaginant déjà un nouveau spectacle, alors que les autres commençaient à douter.

4 - Dans sa 2ème année (12 ans terrestres), Noutnoute de Naze Arrêt fit sa première fugue... Elle prit sa guitare 12 cordes et partit faire une fugue à Bach. Ses parents n'ont rien remarqué, Seppele était trop occupé à tailler des poteaux en bois, car il était charpentier et travaillait à tailler des poteaux en bois. Noute, sa mère, était trop occupée à expliquer à ses petits et aux pères de ses petits qu'elle était toujours vierge...

5 - La reine de Naze disparut ainsi durant 6 ans (18 années terrestres). Elle aurait rencontré des hippies et des beatniks et elle aurait appris à décoder le solfège dans des revues manuscrites anciennes... Et Noutnoute de Naze Arrêt disparut ainsi, sans laisser de trace dans la neige car on était encore loin de Noël.

6 - Un jour, on la vit revenir... «La reine de Naze est de retour !», dit un berger à sa bergère un jour de pluie. «Rentre tes mouton ô bergère, car en vérité je te le dis, je suis la fille du matou spatial et il pleut, tes moutons vont être trempés». Ce fut sa première prophétie officielle, sa première parabole car elle recevait directement les émissions de l'OVNI, de l'esprit de son père resté dans l'OVNI, le matou spatial. En ces temps-là, le matou était appelé Mimi.

7 - «Ô divine reine de Naze» dit la bergère voyant que ses moutons commençaient à être trempés. «Mais comment as-tu deviné ? Serais-tu la fille de Mimi annoncée par la télé depuis plus de 4000 ans ?» - «Je vois tout à l'avance grâce à mes paraboles connectées à l'OVNI divin, là où se trouve mon père, le matou spatial; je suis en effet la fille de mon père, annoncée le par le Mage Elland, dont la venue était prévue depuis plus de 4000 ans; c'était écrit»...

8 - Le berger et la bergère coururent partout raconter le phénomène: «La reine de Naze est connectée à l'OVNI divin, elle est la fille du matou spatial»... Alors, les curieux commencèrent a affluer à ses spectacles en plein air. Un laboureur arriva, il ne voyait plus rien tant ses yeux étaient bouchés... «Ôte tes oeillères, mets-les à ton cheval et tu verras à nouveau»... Le laboureur obéit et il vit à nouveau son cheval...

9 - La nouvelle de ses miracles fit le tour de la contrée... Un type qui n'arrivait plus à marcher se plaignait... «Va, achète des godasses pointure 44 et fiche en l'air tes bottines pointure 29, et tu courras comme un lapin»... Il obéit et gagna le marathon sur 100 mètres départ arrêté...

10 - Ainsi, en ces temps-là, la fille du matou accomplissait des miracles, en liaison directe avec l'OVNI, là où vivait son père, Mimi, le matou spatial, qui s'était coupé en trois pour elle... «Que peux-tu faire encore ?» demanda une fausse sceptique, une jalouse qui ne voulait pas croire aux miracles et qui doutait...

11 - «Vois, ô pauvre mécréante...» dit la fille du matou... «Allons à Verdun...» et ils allèrent à Verdun. Là, elle se mit à marcher sur les os à Douaumont... Le peuple était subjugué... «Oui, mais que peux-tu faire encore ?» dit encore la fausse sceptique, qui doutait encore... «Vois, ô pauvre mécréante... Allons dans les Landes...» et ils allèrent dans les Landes où elle multiplia les pins. À Commercy, elle défendit l'honneur d'une madeleine: «Que celui qui n'a jamais goûté un biscuit pareil lui lance la première pierre...»
(1), ils purent ensuite construire des temples.

12 - Le peuple était subjugué par tant de miracles et la fausse sceptique fut remplie de ce qu'elle avait vu: Elle ne doutait plus... Un mort se mit alors à geindre... «J'en ai ma claque d'être enterré vif, fais-moi sortir...» - «Sors de ce trou imbécile, et va...» Il se réveilla et se mit à courir, et il remercia la fille du matou. «La prochaine fois, quand tu cuveras ton pinard, essaie de ne plus tomber dans le trou...» [Annotation: Cette parabole fut coupée au montage...]

13 - En ces temps-là, la fille du matou alla dans une grande surface et vira les commerçants manu-militari: «Sortez du magasin de mon père, c'est son hypermarché !»

14 - Un marin breton arriva la semaine où la fille du matou accomplissait des miracles à la chaîne, une trouvaille de son imprésario, Paul, pour sa tournée au Zénith de midi pour l'été suivant... «Ô divine fille du matou, mon pote a été avalé par Moby Dick... et j'aime mon pote, que peux-tu faire ?» - La reine de Naze se dirigea vers le bassin et y déversa 500 hectolitres d'un vomitif surpuissant... Moby Dick recracha alors le marin breton...

15 - «Quel miracle !» s'exclama le public... «Ouais, elle est très douée !» dit le producteur. «J'ai eu raison de l'engager pour mon nouveau spectacle...» Le succès de Noutnoute de Naze Arrêt commençait à irriter la Raffarinerie car plus personne n'écoutait ses rengaines. La reine de Naze changea brutalement les paroles de ses chansons...

16 - «Demandez-moi pardon pour les vilains pêchés que vous n'avez pas commis, car c'est bientôt la fin du monde, la station Mir, bourrée de bombes atomiques, va bientôt tomber sur la terre et ce sera la fin du monde. Il n'y a que moi, la reine de Naze, qui pourra vous sauver car je demanderai à mon père, le matou spatial, de vous embarquer dans son OVNI, mais pour ça, il faudra faire partie de mon fan-club, assister à tous mes galas, et les billets ne seront pas donnés !» Puis elle ajouta: «En vérité je vous le dis, il n'y a que 144 000 places assises dans l'OVNI»...

17 - «Elle en fait trop, là» se dit son imprésario... «On va perdre notre public, il faut l'arrêter !»... Et il alla voir les prêtres de l'opposition et leur demanda de faire quelque chose pour l'arrêter...

(1) Cette parabole fut reprise plus tard dans un texte antérieur: «Avec toutes ces pierres, je bâtirai mon église»

(Voir Note Vatican)

Chapitre 3











1 - Un traître du Parti du Silence, qui était un triple agent double du KGB, s'est proposé pour la trahir. Et il le fit, pour trois Écus tournés, l'ancienne monnaie de l'UE. Car en vérité je vous le dis, la reine de Naze commençait à irriter tout le monde avec ses émissions... L'Union du Matou Papal, une clique contrôlée par le gourou de Rome, n'appréciait plus ses émissions, et les sous-chefs du gourou de Rome non plus.

2 - Irritée par le succès de la fille du matou, la Raffarinerie imagina un stratagème pour la casser... Avec des médias assujettis à ses ordres, elle colporta des ragots dans toute la contrée. «La fille du matou est une imposteuse
(1), elle se prétend reine de Naze mais c'est une imposteuse»...

3 - «Voyez ses fausses promesses !» dit la presse de l'Agence Fausse Presse... «Que sont ses promesses ? Elle vous a dit: "Je vous libèrerai du joug à J. C." et J. C. est toujours là, avec son joug...» - «C'est vrai !» , dit un membre de l'opposition. «J. C. et son joug sont toujours là !» Et le peuple se mit à douter...

4 - En ce temps-là, le temps passait vite et J. C. était toujours là. Les élections de 2007 après J.-C. approchaient, J. C. était toujours là et Bernadédette ramassait toujours les Écus tournés jaunis par le temps. Les grands prêtres de l'opposition commençaient à douter de cette prophétesse car J. C. était toujours là.

5 - Alors, les grands prêtres demandèrent au tribun de l'empereur de l'UE si on ne pouvait pas se débarrasser de la fille du matou, la reine de Naze, car elle attirait à elle trop d'électeurs et elle finirait par expliquer les accords pour le nouveau spectacle entre l'Union du Matou Papal, le Parti du Silence et le gourou de Rome...

6 - Le tribun en chef de l'UE dit alors: «Débrouillez-vous avec vos histoires, j'ai assez de problèmes au sein d'un Empire qui chavire ! Allez voir le prophète qui a tourné Spartacus, il a peut-être une idée»... Mais les grands prêtres du Parti du Silence ne voulaient plus de la fille du matou qui dérangeait aussi l'Union du Matou Papal...


7 - Alors, le grand manitou de l'UE trouva un stratagème... «Mettez-là dans une fusée et envoyez-la sur Jupiter !» - «Mais comment faire ? Il faudrait un parchemin numérique de la NASA qui nous permette de le faire !» - «Organisez un référendum populaire et si le peuple dit "Mettez la reine de Naze dans une fusée et envoyez-la sur Jupiter", la NASA ne pourra pas refuser, mais moi, je me lave les mains de ce pli non oblitéré»...

8 - En ces temps-là, le manitou de l'UE avait déjà assez de problèmes avec un Empire qui chavire. Il accepta qu'on envoie Noutnoute sur Jupiter mais il s'en lava les mains car il ne voulait pas cautionner une telle idiotie. La fille du matou remarqua qu'ils lui tendaient un piège. Elle alla s'isoler dans sa loge au jardin du geste émané, où elle ingurgita une bière d'Alsace jusqu'à la lice en grognant tant la bière était amère...

9 - Et le peuple dit: «Mettons la reine de Naze dans une fusée et lançons-la sur Jupiter...» Le chef de l'UE accepta. Le public se moqua d'elle, car ça l'amusait de voir la reine de Naze propulsée aussi loin: «Puisque c'est la reine de Naze, on verra bien si son père, le matou spatial, lui envoie un parachute !»

10 - Le peuple se moqua de la fille du matou car elle avait dit «Je suis la reine de Naze». Une fusée fut commandée à la NASA, elle fut livrée le jour même, le vendredi dans la soirée, la veille de la fête du 1er mai, de la fête du travail, car personne ne travaillait le jour de la fête du travail... C'était là le stratagème.

11 - Le lieu de décollage fut fixé: Sur la colline de la Haute Chapelle surplombant Sanctus Quirinus. Et le peuple ordonna à la reine de Naze de porter sur son dos la fusée et de monter la côte allant vers la colline...

12 - Un hippie, qui avait un jour vu la reine de Naze alors qu'elle faisait la manche et commençait à émettre des paraboles, se souvint d'elle tout à coup... «Mais c'est elle !», et il lui donna une cannette de coca-cola car elle avait soif et la fusée était bien lourde.. Et la smala grimpa sur la colline, au lieu où était installée la rampe de lancement.

13 - Et le peuple riait... «Alors reine de Naze... Il est où ton père ? Le matou spatial t'a laissé tomber ?» Ils arrivèrent en haut de la colline... De chaque côté de la rampe se trouvaient deux autres rampes, car deux larrons, qui avaient volé trois Écus tournés au curé parce qu'ils avaient faim, devaient être propulsés eux aussi sur Jupiter...


14 - On fixa solidement la reine de Naze au siège éjectable de la fusée... Les deux autres cosmonautes attendaient eux aussi, et le ciel s'assombrit car il y avait un sacré orage dans l'air, le prophète de la météo l'avait pourtant prédit... La fille du matou spatial était attachée trop fort au siège éjectable et elle avait mal...

15 - Un "bang" résonna soudain dans le ciel... Un triple "bang" même, d'un Mirage III de l'armée Suisse qui venait de passer mach 3... La reine de Naze le reçut pile sur le front et la marque en fut bien visible... En ces temps-là, le nom dom donné au matou spatial était "Mimi"...

16 - «Mimi, Mimi, pourquoi m'as-tu un bang donné ???» cria la reine de Naze si fort que l'autre dans son OVNI en fut tout ébranlé... Puis, la fille du matou s'adressa aux deux astronautes en attente de chaque côté: «Je parlerai au pilote de l'OVNI pour qu'il vous trouve deux strapontins, car vous valez mieux que ces lascars»...

18 - C'est alors qu'elle reçut un coup de Lance Armstrong... «Brute, je vais encore avoir une crise de foi, t'as frappé du mauvais côté»... Le garde Suisse se trompa encore en lui faisant boire du vinaigre à la place d'un sirop.

19 - La reine de Naze avait acheté la veille une robe en poils durs de phoque multicolore... En réalité, une très belle robe garnie de coquillages et de crustacés qui s'accommodaient très bien avec les poils de phoque. Les gardes Suisses du gourou de Rome se déchirèrent la robe car ils allaient assister à une rave-party le lendemain.

(1) Mot issu du Livre du prophète Jorgemarchet

© 2002 by Michel Mahler - Le Réveil des Marmottes




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