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5) Puis moi, Belle
Zébuth, la prophétesse de l'Apocalypse New,
j'adressais une lettre aux extraterrestres de l'OVNI des
Mayas: «Si vous avez prolongé le calendrier maya
de 2 ans, 364 jours et 24 heures et reporté la fin du
monde au 21 décembre 2015, c'est sans doute à
cause du premier cataclysme provoqué par Nibiru le 6
mai 2012, la Sarkozie a été engloutie et le
tsunami de juin a englouti le reste. Nibiru était en
avance, pourquoi serait-elle désormais en retard
?»
5) «Belle Zébuth,...» me
répondirent-ils, «la fin du monde était
prévue pour engloutir la Sarkozie, pas la Hollande,
et nous devions vous laisser le temps de décrypter le
message codé de New Horizons qui sondera nos OVNI en
2015.»
6) «Mais enfin, Ô extraterrestre de
Nibiru. Tu sais bien que les Hommes ne croient plus aux OVNI
! Ils croient aux dieux du foot, du vélo, de la
baballe, mais plus aux extraterrestres ! Surtout
après la mort de Yahvohl, au sixième jour de
son labeur, quand il a constaté qu'il avait
fabriqué un si grand jeu qui ne servait à
rien, et qu'il aurait dit: "J'aurais mieux fait de
créer une boule tournant dans le vide, ça
aurait suffit pour ma créature que j'ai faite
à mon image, qui me ressemble, c'est-à-dire
qui ne ressemble à rien puisque je ne ressemble
à rien, je suis du vide"...»
7) «Belle Zébuth, ne sois pas
fausse sceptique. Car tu es fausse et sceptique,
douterais-tu de nous ? Crois aux OVNI et en Nibiru, la
planète unique et invisible, elle te sauvera -si tu
as réservé un ONVI en attente au Pic de
Bugarach-...»
8) «Ô grand extraterrestre de
Nibiru. Faut-il que je prévienne les descendants
d'Homo Sapiens que la fin du monde est reportée ? Si
je leur avoue que la première Apocalypse était
fausse, ils ne croiront pas à l'Apocalypse New
!»
9) «Ô grande fausse sceptique, que
tu peux être fausse et sceptique. Laisse-les jouer sur
Facebook, de toute façon, le nombre n'y était
pas. Voici en vérité la vraie raison du report
de la fin du monde. Mais garde-la secrète, n'ouvre ce
sceau codé que la veille de la fin du monde, soit le
20 décembre 2015, trois ans après la date de
l'ancienne prophétie, 12 ans après celle
d'avant, 17 ans après celle d'avant d'avant, et des
millénaires après la première
prophétie d'avant et après les autres. En
vérité, moi, le seul extraterrestre encore en
vie après Roswell, j'ai dit aux Mayas: "Nibiru les
avalera quand ils seront huit" et vous n'êtes que
7,666. Et 666, c'est le nombre de la Bête en
Lotharingie.»
10)
«Ô grand extraterrestre unique de
Nibiru, trinité impénétrable de la Voie
Lactée, créateur des Mayas et de leur
calendrier pré-grégorien, divinité
unique qui êtes trois en une, nous sommes bien plus
que 7,666 !»
11) «Ne sois pas fausse sceptique. Car tu
es fausse et sceptique, douterais-tu de nous (de moi) ? Vous
n'êtes pas au bon nombre, il en fallait huit milliards
pour rassasier Nibiru et pas 7,666 milliards. Si vous
n'êtes pas huit milliards le 21 décembre 2015,
nous serons encore obligés de reporter la fin du
monde ou d'abolir vos guerres qui ralentissent la
surpopulation voulue par Yahvohl, votre premier Dieu unique
en trois parties. Votre ancien mini-Dieu de Sarkozie vous
l'avait pourtant dit et il avait montré l'exemple
avec sa muette disparue dans un courant d'air: "Au travail
!"...»
12) «Ô grand extraterrestre unique
de Nibiru, trinité impénétrable du trou
noir de la Voie Lactée, créateur des Mayas et
de leur calendrier des planètes gazeuses,
divinité unique qui êtes trois en une, comment
faire pour qu'ils arrivent à 8 milliards le 21
décembre 2015 ? On n'aurait peut-être pas
dû inventer la pilule, ça freine l'expansion
exponentielle des descendants de l'Homo Sapiens et de la
Néandertal ! Et puis, il y a eu le déluge,
ça en a noyé beaucoup !»
13) «Fausse sceptique, car tu es fausse et
sceptique, douterais-tu du mécanisme que nous avons
mis au point ? Fermez Facebook huit jours et le nombre sera
atteint. Montrez-lui des images d'une Néandertal, le
processus de l'Homo Sapiens se déclenchera sur le
champ. Mais ne dépassez pas huit, sinon, nous devrons
ravancer la fin du monde retardée et Nibiru a
modifié son orbite excentrique. La rencontre doit
avoir le lieu le 21 décembre 2015...»
Rajout
apocryphe au Livre de l'Apocalypse New donné à
Ben Charlton Heston de Hur sauvé de la
noyade:
14) En ce temps-là, moi, Moïse
Heston ou Ben Charlton de Hur, je me remettais de ma noyade
sur la petite île près de la Pyramide de
Chéops en train de couler, à l'endroit
où fut jadis engloutie une pyramide maya et son
calendrier spatial, quand Nibiru est passée au-dessus
de la tête de Belle Zébuth sur l'orbite
excentrique de Pluton.
15) Le grand extraterrestre était assis
au poste de pilotage de l'OVNI de Pluton accompagnant Nibiru
quand la fausse sceptique monta au ciel et s'est assise
à la droite de Zeus (nom désignant
l'extraterrestre unique divisible en trois autrefois connu
sous le nom de Yahvohl). Il démarra Charon, s'est
approché de moi près de la montagne et me
dit:
16) «Ne me regarde pas en face ou tu seras
désintégré. Protège-toi avec le
scaphandre fourni et rejoins-moi sur la montagne où
je serai là avec Charon, mon OVNI en feu. Je te
donnerai les Tables des Jeux que je vais graver avec un
laser sur le roc. Recopie-les sur des rouleaux en noyant le
code secret dans des histoires mais n'oublie pas, pour que
les descendants de l'Homo Sapiens et de la Néandertal
prennent ces histoires pour la Bible de Noutnoute, il faudra
inventer des légendes vraiment tordues. Et calme les
autres en bas, ils m'énervent avec leurs
orgies.»
17) Et je descendis de la montagne à
pied, pas à cheval comme on l'a dit, un peu
rôti par les moteurs de Charon en feu, et je dis
à ceux d'en bas: «Arrêtez ces pratiques
barbares, vous ne devez pas adorer une vache même en
or et la fornication perpendiculaire, horizontale ou
oblique, c'est prévu pour arriver à 8
milliards, le nombre des Mayas devant être
avalés par Nibiru et pas pour s'amuser. Je suis
énervé, en colère de Zeus, je pique ma
crise et je casse les Tables des Jeux, au nombre de douze,
Facebook, Koh-Lanta, Question pour un Champignon et ainsi
soit-il.»
18) «Non ! Pas Facebook !» me
supplièrent-ils en me promettant que
désormais, ils n'adoreraient que l'extraterrestre
unique des Mayas dans son OVNI céleste en attente
à côté de Nibiru près de Pluton.
Un pécheur ayant forniqué plus que les autres
me dit: «J'ai un péché à t'avouer,
j'ai voulu me pendre...» - «Avouer ses
péchés, c'est bien mon fils. Va et
repends-toi...» Au matin, sous la lumière de
Nibiru, on l'a retrouvé (re) pendu... Comme
c'était un bon fornicateur, il fallut demander une
dérogation pour rattraper le retard, nous
n'arriverons jamais à 8 milliards ainsi et une
ancienne coutume datant du premier Homo Sapiens et de la
première Néandertal fut déclarée
d'utilité publique.
19)
Puis, le
pilote de l'OVNI me demanda de remonter sur la montagne, il
voulait me faire une copie des Tables des Jeux mais avec le
mode d'emploi détaillé appelé le "Livre
des Jeux". II me donna un Livre où je devais compter
le nombre des descendants de l'Homo Sapiens et le la
Néandertal appelés désormais Cro et
Magnon car le pithécanthrope avait
évolué, il savait maintenant lire et
écrire les hiéroglyphe appelés SMS et
texto.
20) Les Homo Sapiens se multipliaient plus vite
que prévu. Il fallut inventer un jeu pour
réduire la cadence. Ce jeu fut appelé
"guerre". «Mais n'en abusez pas !...» dit le Maya
ayant inventé ce jeu. «C'est prévu pour
réguler, pas pour tout anéantir avant la fin
du monde !» Car la fin du monde était
désormais fixée -provisoirement car cela
pourrait encore changer- au 21 décembre 2012+3. Puis,
l'extraterrestre me demanda: «Quel âge as-tu
Moïse Heston Ben Charlton de Hur ?» - «120
ans !...» lui répondis-je. «Pourquoi, c'est
important ?» - «120 ans ? Il est temps pour toi de
mourir.»
21) C'est ici que s'arrête ma
révélation, car je dus mourir ce
jour-là. La durée de vie légale d'un
Homo Sapiens avait été fixée à
120 ans pour des années qui comptaient environ 278
jours, soit à peu près 70 ans aux temps de
l'après-moi bien que la mesure ne soit pas
précise, certains veulent retarder leur
départ, nous avons dû raccourcir la
durée des autres. Toutefois, la date de
péremption d'un Homo Sapiens (ou des versions
ultérieures) est fixée à 120 ans.
Conclusion apocryphe de la Bible de
Noutnoute attribuée à l'auteur inconnu qui
aurait tout écit:
22) Comme la Bible de Yahvohl, la Bible de
Noutnoute a été rédigée sans
aucun sens chronologique ni historique. Les Livres ont
été ajoutés les uns aux autres un peu
n'importe comment, et pas forcément dans l'ordre
où ils ont été écrits. Le
langage peut parfois paraître obscur voire
imperméable, les pléonasmes ou les
répétitions grotesques sont voulues, c'est
ainsi qu'on doit rédiger les Livres d'une bonne
Bible, ce principe sera utilisé par la politique,
plus un texte ne veut rien dire, plus il est
crédible. Une Bible est sensée avoir
été écrite par la divinité
qu'elle raconte. En vérité, la Bible de
Noutnoute sont les paroles de Noutnoute dictées par
elle aux prophétiseurs magnétiques les ayant
captées avec leurs paraboles. Les vrais auteurs ne
doivent pas être connus, on attribue leurs textes
à des prophètes durant des rencontres du 3e
type avec des anges (il est déconseillé de
dire "extraterrestres") assis dans des roues avec des yeux
tout autour ou dans des chariots de feu (le terme "OVNI" est
également déconseillé).
23) La Bible de Noutnoute ayant
été dictée par elle, quiconque
ajoutera, retranchera une virgule, sera jeté dans
l'étang de feu (un puits de pétrole en Irak),
dévoré par Nibiru et disparaîtra dans le
trou noir du Pic de Bugarach.
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